Раз вы так горячо приняли мой пост о том, что происходит в моей жизни, то поделюсь своими мыслями на данный момент.
Не знаю, знакомо вам это или нет, но для меня, как оказалось, исполнение заветных желаний и достижение крупных целей это совсем непростое мероприятие.
В этом году сбылись мои две большие мечты. Я уже рассказывала об этом подробно — в один день у меня появился ребенок и я вступила в союз художников. И знаете, оказалось я не совсем была к этому готова. Казалось бы, танцуй и радуйся, но внутри образовалась пустота, дыра, о появлении которой я и не подозревала.
У меня был очень насыщенный год. Насыщенный как чудесными моментами и открытиями, так и серьезными переживаниями и отчаянием. Сейчас я понимаю, что этот год очень глубокий в плане понимания себя и наблюдения за собой. В какой-то момент я заметила, что чувствую себя опустошенной, разбитой и расклеенной. Сначала я списывала это на недосып и усталость от хлопот с малышом, но потом поняла, что дело совсем не в этом. Возможно, для кого-то это покажется странным, ведь у меня есть любимый муж, ребенок, сбылась большая мечта, а я чувствую опустошение внутри и приостановила все рабочие проекты, включая преподавание. Мол, «зажралась ты, Катенька!». Но это совсем не так! Дело не в зажирательстве, а в том, что я начала внимательнее слушать свой внутренний голос. И то, что я услышала было не совсем тем, чего я ожидала.
Я не единожды слышала фразу, что материнство заставляет смотреть не вовне, а внутрь, но как-то не предавала значение этому выражению. А когда появился наш малыш, то почувствовала это. Не знаю, связано ли это с материнством или это перемены в творчестве, но в последнее время мой фокус сместился во внутрь. Я стала более детально анализировать все, что чувствую, вижу и думаю.
Иногда сразу столько мыслей в голове, что тяжело их сформулировать во что-то конкретное и цельное, только успевай записывать.
Я рассказывала, что сейчас временно ушла от преподавания и хочу заниматься своим творчеством больше в качестве самовыражения, хочу найти новые приемы и виденье своей акварели и пуантилизма. Поэтому сейчас я много учусь, читаю и стараюсь найти свой вектор. Видимо, настал именно тот период, когда нужно разобраться в своих рабочих и творческих делах и понять куда двигаться дальше. Конечно, это понимание пришло ко мне не сразу и я получила свою порцию душевных терзаний и проблем в виде панических атак. Кстати, благодаря им я и задумалась о том самом «смотреть внутрь себя». И если опустить тот "ад", который несут в себе панические атаки, я открыла для себя несколько интересных идей и приняла несколько важных решений! Да-да, я всегда стараюсь видеть во всем положительные моменты))
За время этих самокопаний я избавилась от навязчивых идей, которые так бережно хранила в своей голове. Например, ко мне окончательно пришло понимание того, кем я не хочу быть и чего не хочу делать.
Если ты несчастлив, значит ты живешь не своей жизнью. Именно эту фразу можно считать девизом моего акварельного творчества за последние полтора года. И я искренне счастлива, что поняла это. А несчастлива я была потому, что делала не то, чего действительно хотела. Точнее начиналось все с огромного удовольствия, а потом встало на поток и перешло в привычку. Сложно искать себя, сложно узнавать о себе правду, сложно честно отвечать себе на самые сложные вопросы и признавать, что был не прав. Гораздо проще быть несчастным, бесконечно себя жалеть и обвинять в своих бедах и неудачах весь мир. Оправдываться нехваткой времени, заботами с детьми или хронической усталостью.
Пришлось немало покопаться в себе и иногда давить на больное, чтобы понять, что в творчестве я сбилась с пути и шла совершенно в другом направлении больше года! Особенно тяжело было признать, что некоторые мои мечты были не моими, а навеяны временем и чужим мнением. Страшно потерять себя среди многочисленных модных направлений. Сейчас вокруг столько информационного шума, что свои истинные мысли практически невозможно отличить от чужих. Иногда не понимаешь это ты придумал или где-то прочитал. Каждый второй эксперт в какой-то области и у каждого есть километровый пост со своим мнением на любую тему. И я не исключение. Мы все стараемся делиться своим опытом, взглядами и рассуждениями обо всем на свете. И с одной стороны это прекрасная возможность заводить новых друзей, единомышленников или клиентов, а с другой — это ужасная ловушка, черная дыра, которая затягивает со страшной силой и максимально заглушает твой внутренний голос! Мы так стремимся быть на плаву популярности, успешности и видимости в сети, что тратим на это больше времени, чем на чистое творчество! Но художнику в этом плане неимоверно повезло — его работы должны говорить сами за себя! Художник должен создавать, рассказывать о своем мире своими картинами, ему не нужно каждый день доказывать что-то.
Именно поэтому, мне больше хочется говорить своими работами! Не скажу, что я нашла новый путь и понимаю все свои стремления, но я отчетливо поняла, чего я НЕ хочу делать и это греет мне душу. Одно знаю наверняка — в новом году я буду опираться на свои чувства, стараться быть честной с собой и искать свой путь.
Вам знакомы эти чувства? Сталкивались с подобными переживаниями? Поделитесь своим опытом, мне будет очень интересно почитать.
А, если вам понравился этот пост, то нажмите на сердечко. Так я буду понимать, что эта тема интересна и продолжу делиться своими открытиями и мыслями на этом интересном творческом пути!
Если есть вопросы и комментарии, я с удовольствием на них отвечу.
Поздравляю вас с наступающим новым годом и желаю больше внутреннего спокойствия и гармонии с собой!))
Все фотографии в блоге сделаны мной специально для моего блога и сайта, если не указан другой источник. Источники изображений всегда подписаны в публикации с активной ссылкой. Использование материалов блога: тексты, фотографии, видео, возможно при наличии активной ссылки на источник.